Эта ужасная история произошла...
Я всегда была малеханькой сучкой. Я эту особенность впила в себя с молоком мамы. Даже в детском саду, сидя и тужась с покрасневшим лицом на жёлтом железном горшке, я убеждала малеханького ублюдка, со спущенными брюками, с примыкающего горшка в нескончаемой любви и преданности. А он позже, доказывая свою взаимность, трижды в денек давился остатками моей манной каши. Уже тогда я сообразила, что пятиминутный лепет с закатыванием глазок даже очень полезен.
В школе я дружила с мальчуганом из старшего класса, который помогал мне делать домашнее задание. Но у нас так нередко были контрольные, что в седьмом классе в возрасте 12-ти лет я залетела. Честно говоря, то я плохо понимала, что происходило. Помню, как мать посадила меня в машину и повезла в поликлинику, там было жутко, но после неё мне стало как-то легче, и тошнота прошла. Меня перевели в другую школу и мягко попросили больше ни с кем не сношаться. Но я уже сделала 1-ый шаг во взрослую жизнь, и останавливаться не собиралась.
В новейшей школе я встретила свою первую любовь из детского сада, того самого, уже повзрослевшего пушистого ублюдка с примыкающего горшка. И вспомнив те красивые времена моего юношества, у меня появилось новое увлечение. 
Длительно страдать, не пришлось, я соблазняла его в течение 2-ух недель, временами задирая под партой юбку школьной формы, а после учебного денька по дороге домой, просила застегнуть мой лифчик нулевого размера, заблаговременно расстёгнутый. 2-ух раз полностью хватило, он оказался каким-то хиленьким, и я переключилась на старшеклассников.
Был у меня таковой крепенький на вид мальчишка, мы с ним накуривались до одурения, и по неделям из кровати не вылезали, даже в школу некогда было заглянуть. Я залетела во 2-ой раз, всё мне какие-то дауны попадались. И я уже действовала исходя из опыта своей жизни. Мне было совсем наплевать, на того уродца, который паразитом вцепился в низ моего животика и питался за счет моего организма. Мне хотелось только 1-го, поскорей избавится от излишней тяжести в моём теле и от заморочек, которые назревали в моём положении. Я стала трести папочку собственного беби, тот как-то очень ужаснулся, расхныкался, разбрызгивая сопли в радиусе трёх метров от себя, позже куда-то сбегал, привёл свою мамочку и средства принёс. Мне сделали ещё один аборт, тогда мне было практически четырнадцать. Сейчас моя мать ничего не выяснила, я пригрозила собственному слюнтяю и его семейке, что мама у меня стерва, и что она с радостью засудит такового идиота, как он. На этом мои дела с ним закончились, больше я его не лицезрела, а может быть, лицезрела, не помню.
Меня был должен кто-то приостановить, но никого не было рядом. И я с каждым прожитым мной днём из малеханького глуповатого зверя преобразовывалась в опытную хищницу.
Деньки шли, шли деньки. А у меня появилась новенькая неувязка в возрасте 14-ти лет я уже посиживала на игле. Начиная отныне, у меня ужасный провал, я не достаточно что помню. У меня было две жизни. В первой - я жила нереальностью посреди удовольствия и полного отрыва от земли, во 2-ой меня повсевременно трясло, я билась в судорогах, мне было холодно и я жутко тормозила, мой мозг работал исключительно в одном направлении, где достать? И я снова связалась с тем ублюдком из детского сада, который всегда был готов мне посодействовать, и являлся моим личным барыгой. К тому времени я закончила считать собственных сексапильных партнеров – это уже было трудно. Провал.
В один прекрасный момент я встретила человека. Он единственный о ком я вспоминаю, и кое-где снутри меня раздаётся что-то человеческое, мне тоскливо без него и я по нему скучаю. Но я сообразила это очень поздно, то время ушло, и возвратить его уже нереально. Он обожал меня, только сейчас я это знаю, а он знал какое я дерьмо, и всё равно обожал. Этот человек вынул меня из той грязищи, где я барахталась в течение 2-ух лет. Вынул, отмыл и пробовал сделать из меня человека. Но я не выдержала. Я все-же бросила наркотики, да и его я бросила тоже. Высморкалась в его душу, наплевала туда, смяла своими запятанными руками, покарябала там когтями, и выкинула. Такая свинья, как я, не могла существовать с таким хорошим мудрейшим и внутренне прекрасным человеком как он. Я ушла, но продолжаю обожать то время, когда он был рядом, наверняка это был самый светлый момент моей жизни.
В один прекрасный момент из далека, я лицезрела свою мама. Она была с огромным животиком, и с новым любовником. И я сообразила, что им отлично и им не нужен 3-ий излишний. Наплевать, мне тоже никто не нужен. Я всегда жила себе, и хлопотала только о том, чтоб мне было отлично. А было ли мне отлично?
В один из тёплых майских дней, не помню, какого года, во мне взыграли гормоны, но как-то заного. Я встретила её, она была тощей, привлекательной брюнеткой. С ней было забавно, мы слиплись как собачки и были без мозга друг от друга. Она была такая весёлая, обожала хлопотать обо мне, даже машину подарила. Дурочка. Задумывалась, я до бесконечности буду удовлетворять её сексапильные потребности. Стало скучновато, и я, дав газу, уехала на той машине подальше от неё. Ревнивая сука была, к мужчинам не подпускала.
По-моему всё, что происходило далее, меня уже не поражало. Я так утомилась, что все мои следующие утехи уже не веселили меня, а напротив утомляли.
Сейчас сейчас. 10 дней вспять я выяснила, что у меня СПИД. Я не ужаснулась, и мне не стало жутко. Меня ничего тут не держит, за все эти восемь лет взрослой жизни, я ни к кому не привязалась, я никому не сделала ничего неплохого. Я просто жила, передвигалась и отравляла жизнь другим людям. Меня даже не истязают угрызения совести за тех людей, которых я заразила, с ними вышло, то же что и со мной. В какой-то момент они бы вычеркнули себя из сумбура этой жизни, они были такие же, как и я, излишними и ненадобными. Не все естественно, ну и что?
Одно плохо, если б этого со мной не случилось, я бы продолжала жить, и оставалась бы таковой же дрянью, как и до этого. Сейчас я тормознула, но у меня нет времени, что-либо поменять. Я уйду из этого мира таковой, какой я в нём была, малеханькой сучкой. У меня нет не сил, не желания, не способностей начать новейшую жизнь. У меня есть прошедшее, в каком я себя убила, а грядущего у меня нет. Может быть, у меня был шанс, но я его упустила. На данный момент уже поздно об этом мыслить. Всё, что я могу для себя позволить – это последнее желание. Я просто желаю быстрей умереть, и не ожидать боли. Так оно и будет, у меня уже всё готово…
P.S. Меня растоптал конец ХХ-го века, да я и не сопротивлялась. Я не одна такая пропащая, мы жертвы естественного отбора. Выживает сильный.
Кирица Наталья
