"Доктор, пропишите... измену!"
Благодарим за предоставленный материал "Спид-Инфо"
Продолжаем публикацию отрывков из книжки известного польского ученого Збигнева Льва-Старовича "Нетипичный секс".
“Доктор, я очень желала бы выяснить, одобрите ли вы нашу идею разрешения неких осложнений, появившихся в половой жизни. Мне 23 года, супругу 24. Поженились мы два года вспять. До супруга у меня было два сношения с другим мужиком (итог школьного знакомства), в памяти осталось малое, разве что несколько больной разрыв девственной плевы. Жить с супругом я начала за несколько месяцев до женитьбы. Мы очень любим друг дружку, дополняем один другого в психологическом плане.
Во время физической близости с супругом я испытываю оргазм в итоге стимуляции клитора, в особенности бурным он бывает, если мы увлечены "французской любовью". У меня сильный характер, "завожусь" стремительно. Сам акт доставляет мне наслаждение, возбуждает, но до сего времени я никогда не испытала при всем этом оргазма. Супруг никогда не имел заморочек в интимной жизни. Я знаю, что до меня у него были две партнерши, но связи эти оказались краткосрочными. Поначалу мы обожали друг дружку по пару раз в день, позже раз в денек, а последние три месяца живем в среднем четыре раза в неделю.
Супруг тяжело и много работает, желая обеспечить нам соответственный актуальный эталон, я помогаю ему в этом, но мои заработки меньше, чем его. К вечеру он очень утомляется, т.к. ему приходится много ездить на машине. Он прочел кое-где, что работа водителя может вредоносно отражаться на мужской потенции, и конкретно этим разъясняет понижение частоты наших сближений. Он признался мне, что очень желал бы, испытать себя с сторонней дамой. Поначалу я была шокирована, но в следующих дискуссиях супруг уверил меня, что близость с другой без любви не будет чувственной изменой, но может очень посодействовать ему. И я согласилась. Все вышло месяц вспять. Позже он тщательно сказал мне об испытанном им необыкновенно сильном и длительном возбуждении, удивившем его самого.
После чего действия в нашей половой жизни начался новый шаг. Возобновилась каждодневная близость, время актов удлинилось, супруг удовлетворен, раскрепощен, обрел уверенность внутри себя, дарует меня большей нежностью, ежели ранее. Я не жалею о случившемся, и считаю, оно посодействовало нашему браку. Супруг убежден, что я тоже имею право на схожее, и могла бы научиться от другого напарника чему-нибудь новенькому. Супруга я люблю и знаю: такая эскапада не будет представлять опасности моим эмоциям. Разница исключительно в том, что он был близок со знакомой с работы, которую считают доступной женщиной, известной своими бессчетными связями. Супруг прямо ей произнес, чего желает, и провел с ней субботу-воскресенье. Сейчас они уже не встречаются, это было только один раз и больше не повторится.
Что касается меня, то я не могу сходу отправиться в кровать, поначалу мне необходимо было бы пару раз сходить на свидание (к примеру, в кафе), погулять, акклиматизироваться с этим человеком в плане психики и только позже можно отважиться на остальное. Пишу вам, т.к. повсевременно слышу об угрозы измен, а в нашем случае все вышло напротив. Разделяете ли вы мировоззрение, что таковой - по договоренности меж женами - роман может не разрушить, а посодействовать им в интимной жизни, освежить чувства?”
Аня
Если б удалось провести тщательное исследование последствий, к которым приводят измены, то оказалось бы, что они очень различны. Из цитируемого письма следует, что потребность в измене появилась в итоге обеспокоенности супруга Ани тем, что его профессия негативно сказывается на интимной жизни. К такому выводу его привело понижение частоты половых контактов в браке. "Тест" прошел успешно: он получил доказательство собственной мужской ценности, удостоверился, что никаких нарушений у него нет и, как следует, ограничений в способности к сожительству тоже. Половую жизнь в супружестве после этой "пробы" оба оценивают как "улучшившуюся". Но в оценке этой измены существует некое смешение понятий. Допингом здесь было не только лишь мимолетное знакомство, самопроверка, да и личность другой партнерши, возможность расширения эротического воображения. К Ане супруг относится очень демократично, поощряет ее последовать его примеру и выражает надежду, что супруга, подобно ему, также обретет положительный опыт в этой области. По-моему, оба жена выбирают довольно рискованный путь для улучшения собственного сексапильного союза.
Похоже, они либо не отдают для себя отчета в том, что потребность "акклиматизироваться" с вероятным партнером может на этом не окончиться, либо не принимают во внимание возможность выяснить в процессе этого приключения нечто настолько волнующее и необыкновенное в области секса, что может в один момент поменять отношение к собственному легитимному партнеру и породить желание к созданию нового союза. Откуда такая уверенность, как будто обретенные у "спеца" сексапильные способности получится ввести в свою интимную жизнь? Не будет ли обоюдное согласие на посторонние романы содействовать зарождению потребности переключения на такую форму сексапильной активности? Начнется все с права на измену, позже может появиться желание ввести ее в их сексапильную жизнь как неизменный элемент. Позиция супругов, выраженная в этом письме, припоминает вошедшую в поговорку игру с огнем. Может быть, их внебрачные связи не приведут ни к каким отрицательным последствиям, но ведь нельзя исключить и другого, подобно тому, о чем я гласил выше.
За всем этим кроется еще одна неувязка - отношение к сексу и к личности жена. Посторонние партнеры заблаговременно трактуются как инструменты для "тестов", фантомы для сексапильных упражнений, т.е. они рассматриваются в категориях вещи. Отношение такового рода может быть совсем не сложно перенесено на супругу, если оно уже не налицо. Аня с супругом собираются решать свои препядствия за чей-то счет, а ведь у людей, с которыми они вступают в сексапильную связь, тоже есть свои задачи, потребности, эмоции, не говоря уже о своем достоинстве. Из письма следует, что актуальный принцип "цель оправдывает средства" ориентирован на лиц вне этого брака, но не кроется ли в этом схожее отношение и к собственному супругу (супруге)? Сведение задачи измены только к сексапильным рефлексам, процессу половых реакций является недоразумением и принципной ошибкой в мышлении. Измена - это комплекс межличностных, психических и, что более принципиально, этических отношений меж всеми заинтересованными...
Перевод с польского Бориса Рыбникова
Благодарим за предоставленный материал "Спид-Инфо"
Дамский оргазм либо как кончить без спермы: Оргазм без семяизвержения
